Parliamo di forse e perché o robe strane, ma ci sfuggono cose importanti.

Consiglio di leggere questo articolo e ragionarlo, controlla se trovi sintomi simili, uno o più sintomi. Non c’è un tempo per la felicità se non trovarla ora.

Il legame tra intimità e attaccamento

Quando parliamo d’intimità, dobbiamo prima parlare dei quattro stili di attaccamento. Il nostro stile di attaccamento è una categorizzazione di come ci relazioniamo con gli altri. È formulato nel nostro bisogno umano di una base sicura nella primissima infanzia.

La nostra primissima relazione nella vita è con quella del nostro principale mentore, molto spesso i nostri genitori. Facciamo affidamento su questa relazione per soddisfare i nostri bisogni e, di conseguenza, il nostro sviluppo fisico e psicologico avviene all’interno di un contesto relazionale.

I nostri mentori diventano le nostre prime figure di attaccamento e il modo in cui interagiamo con queste figure di attaccamento nei nostri anni formativi pone le basi per il modo in cui ci impegniamo in relazioni intime da adulti.

Se abbiamo sperimentato coerenza e reattività da parte dei nostri mentori genitori o chi ci guida, è probabile che cresciamo sentendoci sicuri nelle relazioni, poiché la nostra primissima relazione ci ha insegnato che i nostri bisogni possono e saranno soddisfatti dagli altri e che possiamo essere vulnerabili senza avere un impatto negativo altri intorno a noi.

Se, d’altra parte, abbiamo sperimentato incoerenza nella reattività o costante mancanza di reattività, è probabile che ci sentiamo insicuri nelle relazioni e sviluppiamo adattamenti creativi per far fronte all’insicurezza che proviamo.

Sebbene queste strategie svolgano tecnicamente una funzione protettiva per soddisfare segretamente i nostri bisogni di sicurezza nelle relazioni, l’incongruenza della dinamica relazionale può esacerbare sentimenti di ansia e paura del rifiuto/abbandono.

I quattro stili di attaccamento e come si manifestano nelle relazioni intime

1 – Attaccamento sicuro: È probabile che le persone con uno stile di attaccamento sicuro abbiano un forte senso di sé e abbiano meno probabilità di lottare con problemi riguardanti l’autostima. Sono aperti e disponibili ai partner e si sentono al sicuro nell’esprimere vulnerabilità, essendo stati costantemente supportati e risolti dai mentori primari durante l’infanzia. I loro partner possono andare via e tornare senza influire sul loro senso di sé e fiducia. Hanno una buona conoscenza delle loro esigenze e possono implementare confini per proteggersi. Sono a loro agio nell’esprimere vulnerabilità nelle relazioni.

Come questo si traduce in sesso e intimità: lo stato mentale sicuro consente una facilità nell’intimità sessuale. Possono rispondere alle preferenze sessuali di un partner senza scendere a compromessi con i propri bisogni e desideri. È un approccio fiducioso alla sessualità, che consente l’esplorazione e il gioco che favorisce la longevità in una relazione. Il loro sicuro senso di sé consente loro di esprimere le proprie emozioni con gli altri e facilitare il legame emotivo.

2 – Attaccamento ansioso:  Le persone con uno stile di attaccamento ansioso tendono a essere molto orientate verso l’altro. È più probabile che si sacrifichino, compromettendo i propri bisogni nel tentativo di preservare la relazione. Come suggerito dal titolo, sono più ansiosi e fortemente dipendenti nelle relazioni, timorosi del rifiuto e bisognosi di rassicurazione dall’altro. È probabile che si sentano angosciati quando i partner se ne vanno, percependolo come un rifiuto. Il loro senso di autostima è più fragile e dipende dalla presenza e dalla costanza del partner.

Come questo si traduce in sesso e intimità: la  loro paura del rifiuto può motivarli a usare il sesso per soddisfare i loro bisogni di contatto. In questo modo, il sesso può svolgere una funzione manipolativa, per ottenere rassicurazione e negare la possibilità di rifiuto o abbandono. Le persone ansiosamente attaccate hanno confini più porosi, il che significa che il sesso è più orientato verso i bisogni e i desideri del partner, piuttosto che verso i propri. Evitare i loro bisogni e le loro preferenze può comportare un desiderio sessuale inferiore, poiché il sesso riguarda meno il piacere e l’intimità e più la costrizione della vicinanza e del contatto.

3 – Attaccamento sprezzante – evitante: Qualcuno che è sprezzante – evitante nel suo stile di attaccamento può apparire chiuso e altamente indipendente. Si sentono come se non avessero bisogno di relazioni strette e intime, preferendo non dipendere dagli altri, né che gli altri dipendano da loro. Gli individui tendono a provare poca ansia nelle relazioni poiché sono emotivamente distanti. È probabile che la loro infanzia sia stata caratterizzata dall’assenza di mentori, vissuta come trascuratezza e abbandono. Le persone che evitano il disprezzo, quindi, imparano a fare affidamento su se stesse.

Come questo si traduce in sesso e intimità: gli individui hanno meno probabilità di connettersi a livello intimo. Possono provare disagio con la vicinanza, sentendo che è loro imposto. Possono evitare di dimostrare affetto o rispondere ai bisogni di un partner. Il sesso, quindi, è più un’esperienza transazionale, rimossa dalla sua intimità emotiva e al servizio di bisogni personali come la riduzione dello stress. In quanto tali, possono impegnarsi in più avventure o affari di una notte.

4 – Attaccamento timoroso – evitante (disorganizzato): Qualcuno che evita la paura può apparire ambivalente o confuso nelle relazioni. Potrebbero essere molto caldi e freddi, dimostrando risposte estreme. Le relazioni sono motivo di forte ansia, guidata dalla paura del rifiuto e dell’abbandono. Sentono di non essere degni o di non essere amabili e di dipendere fortemente dall’altro. Esperienze di abuso o incoerenza da parte dei mentori durante l’infanzia significano che non credono che i loro bisogni possano essere soddisfatti dagli altri, portando a sfiducia e confusione, dove si aspettano il tradimento mentre bramano anche l’amore.

Come questo si traduce in sesso e intimità: gli individui con uno stile di attaccamento che evita la paura possono avere confini scarsi, compromettendo i loro bisogni al fine di proteggere la relazione. Possono trovare le emozioni evocate nelle esperienze sessuali travolgenti o confuse e che il loro senso di sé è destabilizzato in risposta al partner.

Gli stili di attaccamento sono fluidi

Potresti aver notato alcune delle tue caratteristiche negli stili di attaccamento sopra. Tieni presente che mentre adottiamo un certo modo di essere nelle relazioni, spesso questo nasce da un impulso protettivo, e non è stagnante.

Tutti abbiamo la capacità di muoverci fluidamente attraverso gli stili di attaccamento. Ad esempio, avere una relazione con qualcuno che è sicuro nel proprio stile di attaccamento può aiutare gli altri che sono attaccati in modo più ansioso o evitante a spostare il loro senso di autostima e fiducia negli altri in uno stile più sicuro.